История Машины Времени :: социальная сеть мам и пап, форум родителей

Сегодня искал в ли.ру сайты социальных сетей с повышенным тиц, ну те, которые яндекс попросту обожает и хавает оттуда ретвитнувшие ссылки со сторонних сайтов. Искал я искал и попал на один интересный портал под названием безизъяна. Чувак смонтировал микроблоги на поддомене, исследовав этот портал (кстати, не индексируемый), увидел вот эту тему.

Долго долго ржал над историей и как все это описано со смаком. Рекспект автору! Привожу пост полностью

Цитата:

Был у меня такой дружок, Олег Остин, охотник-снайпер, по призванию, алкашня по натуре, причем это не ругательно, так как, кто без греха? кто не любит измененного состояния сознания? Так вот произошла такая ситуёвина, в одной деревне, где прибывал он на отдыхе.

А дело было так, имелся у него лисапед с моторчиком, модный («Ижак» или «Ява» уж не знаю точно) ну типа на аналогах которых, счас местные самоубивцы, скачуть по городу.

Так вот, дело было на селе, были все навеселе и делать то нечего, конец 80-х, начало 90-х, про интернет то никто и не слышал, что за зараза такая. Не было такого облегчения, как сейчас, когда, не зная чем заняться, просто онанируешь свой мозг, глядя на волшебных фей в экране монитора или ещё какой чушью занимаешься, в этой всемирной помойке.

Вот такое время было, м.. да….. отвлекся блин, так вот, в селах и деревнях в то время, причем больше чем в городе, увлекались «Машиной времени». Нет, нет, это не группа такая с макарчуком или макаровичем, точно не помню как он обзывался, это реальная разработка наших предков! Мне один товарищ, который часто ездил на Байкал, причем по работе, отвечая на мой вопрос, по поводу:
«Не зае..ло мотатся 7-10 суток туда, а потом обратно?»
Сказал в дружеской беседе:
«Берешь с собой «Машину Времени» (МВ) и всё нормально!»
«Что это такое?» – спросил я.
А он мне:
«ЯЩИК ВОДКИ!!!»

Сел в поезд и сразу вышел. Я про то, что в деревнях и селах не смотря на культурно развлекательные мероприятия, посевная, сбор урожая, приезд помощников-студентов и других помогателей, драк с ними и т.д., делать-то, было нечего и все занимались «МВ».

Так вот, добровольцы собрались за этим МВ на моцацикле, но обнаружилась проблема, у водителя был только один шлем, поясняю, это сейчас, данный атрибут не важен, хошь свою бошку об асфальт размажь, хошь её шлемом прикрой, что бы прическа не по портилась. А тогда было не так, нужно чтоб у пассажира тоже шлем был, так как ехать придется через пост ГАИ. И что вы думаете? выход был найден!

Шлем, это же полусфера, а где её найти в нашем обиходе? Да конечно это шар! Т.е. мячь! Так вот был найден мячь, такой резиновый, красный в зеленую полоску и разрезан на лаполам, на краях проделаны дырдочки для крепления веревочки, ну что б, как у настоящего шлема было, у которого есть кожаный ремешок, проходящий под подбородком, удерживающий шлем.

И вот вы представляете, наши ходоки неадекватные, собрались «За Ещём»

«Я пинком ударил заводной рычаг, дай Бог мой движок бы мощный не зачах, до отказу ручку газа накрутил! эх дугой я…….»

Пассажир одел дизайнерский шлем.

На Старт!

Внимание!

Марш!

Две перегазовки, вот и пост, скучающий гаец такого лисапедиста пропустить просто не мог, выбежав на тропу, начал активно писать в воздухе полосатой палкой древнеязыческие узоры, означающие следующее:
«Стой сука , хули виляешь, я сейчас на «Урале», за тобой погонюсь (мотоцикл такой был раньше), вот тогда, ~~блядь~~, мало не покажется!»

Наши герои конечно, по причине проживания в данной стране, были знакомы, с таким гаишным беспредельным телеграфом, и поэтому остановились.

Разбойник дороги, конечно, немного перепутал, надо было тормозить на обратном направлении (когда МВ везли бы), но видно, чая немного перепил на дежурстве, поэтому попутав направления, всё равно решил поглумиться. Подходит к нашим друзьям, поигрывая полосатым жезлом предвкушая добычу, говорит:
«А шлем то у вас смешной! Как он? Прочный? По ГОСТу?»
«Да», молвят парни, мотыляясь на мотике, в каждом уж, наверное, грамм по 350 прижилось местной байды, соответственно ответ был такой:
«Мы в шлемах, хули надо? Чё за произвол то?»

Гаец конечно возмутился, но был не без юмора, размахиваясь, бьёт по голове жезлом того, кто в шлеме дизайнерском, и спрашивает:
«Че ?… как ?…. больно?……»
Тот почти не морщась, вот выдержка у парня, отвечает:
«Даже не почувствовал».
Инспектор, смеясь и прикладывая руку к козырьку говорит:
«Счастливого пути!».

Вот такая история.

В этой теме отвечено 0 раз и проглядели 3064 раза!

Наши сервисы

Анонимное голосование