Социальная сеть для всех живет , нам 12 лет!
Здравствуйте. Вы попали на форум родителей, где нет
вообще никакой назойливой рекламы!
Сайт сделан для людей, для вас, для тех, кто ищет новые знания и ответы
на свои вопросы.
Вкусные рецепты, неспешное общение, узнать законы и льготы,
вопросы отношений,
скачать прямой ссылкой книги, новые знакомства, истории людей,
воспитание детей, завести блог и писать свои мысли, все о свадьбах,
здоровье и уход за собой, полезные идеи для вашего дома - море
информации в нужных разделах!
У нас есть: сам форум, фотоальбомы, чат, блоги, доска объявлений,
микроблоги, слушать онлайн радио, онлайн игры и многое другое.
Мы не воруем Ваше время - мы даем возможность узнать мир лучше!
Эти истории женщины, у которых были романы с женатыми мужчинами, прислали на наш сайт для того, чтобы помочь тем женщинам, девушкам, кто переживает сейчас такой роман или испытывает соблазн стать любовницей женатого мужчины.
Елена, 26 лет
Когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но... Мы начали встречаться и я так сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном
Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта... Я до сих пор вспоминаю...
Но потом его тоже как подменили — наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной, и начинала плакать...
Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение — я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика!!! Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала «Все, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат».
Так представляете, он через два месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка!!! Но разводиться не хочет... И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно — я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант — расстаться навсегда. И я так и сделала.
Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни!!!
Лесная фея
Сценарий как у всех: мне 20, он, как полагается, значительно старше. У меня романтика в голове, у него семья и двое детей. О жене я знала с самого начала, и меня это не особо смущало (непорядочно конечно, но я прикрывала это своей бескорыстной и сумасшедшей любовью). Действительно, влюбилась, как кошка. И он меня, наверное, любил — вскоре рассказал все жене. Мне было её жалко, хотя я тогда думала, что от хорошей жены муж не гуляет. Она звонила, плакала, помню одну ее смс: «Я не хочу Вас осуждать, но все мы ходим под Богом. Вы тоже скоро станете женой, тогда меня поймете». С этим мужчиной мы расстались.
Не прошло и года, как я действительно собралась замуж. Все было, как в сказке, и ухаживал очень красиво и любил до потери пульса, мама его во мне души не чаяла, и свадьбу мне устроил потрясающую (так не бывает, думала я).
Ну вот, закончилась первая брачная ночь и на следующую мой благоверный ночевать не пришел. Во время свадебного путешествия ему на телефон то и дело приходили смс в стиле «люблю — не могу» (почти год встречались, утром со мной, днем на работе, вечером опять со мной — и когда успел?).
Последним ударом стала беременность его бывшей подруги (нет, ну замужем я 3 недели, а беременность 4)
Короче говоря, продлился мой брак без малого один месяц. И пережить мне это, как не странно, помогало ощущение, что я это сама заслужила...
кадр из кинофильма А я люблю женатого (2008)
Лучар
Моя подруга близкая как-то сказала: «Я заметила, что браки, построенные на слезах брошенных жен, не приводят к добру. Даже если это любовь. «Мы с ней перебрали всех знакомых, кто создал семью с бывшим женатым любовником и увидели следующее (предупреждаю — мнение субъективное, и нам было по 17): тетя Нина вышла замуж за любовника (он бросил семью), родила дочку... и вскоре осталась вдовой. Замуж больше не вышла. К Кате ушел любовник от жены — через год стал пить и гулять, бить Катю. У Ани тоже муж — бывший любовник. До сих пор мечется между ней и семьей. Оля 6 лет надеялась, что возлюбленный бросит ради неё жену. Не бросил. Оля разочаровалась в жизни.
Но наши наблюдения не уберегли меня саму от романа с женатым (в далеком прошлом, ещё до знакомства со своим будущим мужем). Роман закончился. Я ушла потом от него. Даже уехала в другой город. Хотя мой возлюбленный признался во всем жене, развелся с ней и пришел ко мне. Но не вышло. И слава Богу. Боюсь, я всё равно перестала бы его уважать... Это и правда слишком больно.
А сейчас я смотрю, как моя очень юная близкая знакомая по уши влюблена в женатого мужчину. И как многие девушки в такой ситуации самоуверенно заявляет: «Мы так любим друг друга! Он всё равно ко мне придет!» И никакие мои слова до Тани просто не долетают. Она живет в другом мире: «Да, я помню, что у тебя было так грустно. Но у меня-то всё по-другому! У меня так грустно не будет!»
Будет. И моя Танюшка потом тоже будет говорить: «Роман с женатым? Нет! Только не это!» Просто она почему-то запрограммирована на эту ошибку... Хотя, она достойна счастья как любой другой человек.
Лариса,домохозяйка
Удивительно, сколько разных судеб и историй... У каждого из нас своя правда, своя боль. Я тоже хочу поделиться своей. Нет, не болью... это моё, и с этим мне жить. Хочу рассказать свою историю.
Сегодня ходила в церковь. Собралась с духом, наконец. Зашла, и слёзы градом полились по щекам. Я просто стояла и мысленно просила у Бога прощения за свой грех. За то, что искалечила две жизни, две судьбы.
Так сложилась жизнь, или обстоятельства, но будучи замужем, имея девятилетнего сына, хорошего мужа (которого не любила и не люблю), начала встречаться с женатым человеком. Он прожил в браке девять лет, детей нет. Жену он, как рассказывал, тоже никогда не любил.
Мы планировали совместное будущее, мечтали о детях. Мы были счастливы, и именно период, когда мы были вместе, я считаю самым светлым и радостным в своей жизни. Он ради меня сделал столько всего...
Мы были дополнением друг друга. Это сложно передать словами. Мне как-то подружка сказала «Нужно иметь большое счастье, чтоб тебя ТАК любили...» Да, это была именно любовь. Такое бывает раз в жизни, наверное.
Всё рухнуло в тот день, когда его жена узнала, что у него есть другая. Сложно даже представить, в каком аду он оказался. Она шантажировала, что покончит с собой. Плакала его мама, её мама.
Они подали на развод, но этим не закончилось. Развелись, разъехались. Но она продолжает его преследовать. Просит, умоляет вернуться, готова всё забыть и простить, лишь бы быть с ним.
Я пережила этот развод, как свой собственный. Кошмар - это ещё мягко сказано. Просто выпала из жизни.
Потом мне он сказал: «Извини, но я не смогу разрушить ещё одну семью, у тебя ребёнок, ему нужен родной отец. Останемся друзьями. Я уже не тот».
С ним мы практически не общаемся. Он избегает меня всячески. Звонит иногда, спросить, как я. Знаю, что ему очень тяжело. Остался один. Отдал ей всё. Друзья отвернулись.
Он очень тяжело переживает это всё, как и его супруга.
Только теперь я осознала всё, что натворила.
Мне не хочется жить. Я просто существую.
Не радует даже собственный сын. Муж раздражает. И от этого становится страшно.
Не ем, не сплю. Всё делаю «на автомате».
Да, вернуть и исправить ничего нельзя.
Говорят, что время лечит. Нет, это неправда. Оно просто притупляет временно ту боль, которая становится неотъемлемой частью тебя. Это съедает изнутри. Это мешает жить и дышать. Наверное, это и есть депрессия.
АленаС
Как поздно порою приходит раскаянье. Более десяти лет назад я встречалась с женатым человеком целых два года. Мне было 25 лет, ему на 10 лет больше, и он стал моим первым мужчиной. Сейчас я задаю себе вопрос: КАК!? КАК Я МОГЛА?!
У него была больна жена и был ребенок. А я хотела, чтобы он женился на мне.
На чужом несчастье счастья не построишь — от жены он ушел, но и на мне не женился.
Через много лет я вышла замуж, прожила с мужем два года и получила свое, по заслугам. Муж ушел к другой женщине. Кто пережил предательство близкого человека, тот знает, что это такое. Болит все днем и ночью, физическая боль сливается с душевной и уже не понимаешь, где какая. Раньше я исповедовалась в своем прежнем грехе, но раскаялась в нем, я, наверное, только сейчас. Я сразу вспомнила ту женщину, жену своего любовника. На своей шкуре я прочувствовала ту боль, которую когда причинила ей. Как она страдала, как ей было горько, тогда это меня совершенно не волновало, я даже не задумывалась над этим — он же меня любит!
Я готова сейчас упасть перед ней на колени, обливаясь слезами вымаливать прощение. Я даже могу ее найти, при желании. Но что я ей скажу? Расковыряю, быть может, уже зажившую рану, опять причиню боль. И что я могу услышать от нее?
«Пошла вон, дрянь, так тебе и надо». Так оно и есть — ДРЯНЬ.
Я даже не могу осуждать ту женщину, к которой ушел мой муж (хотя у нас венчанный брак!). Я обрываю себя на глупых вопросах «Как она могла?..». А как я могла? Как я смела? За все надо платить. Долги, долги… Как сказал поэт Михаил Светлов, кажется, «Берем чужое и на время, а отдаем свое и навсегда». Сказано по поводу денежных долгов, но, по-моему, подходит.
Сейчас я пытаюсь достучаться до своей сестры, до подруги: «Девчонки, нельзя, нельзя брать чужое, нельзя даже думать об этом!». Они не слышат, приводят доводы, про чувства, что с ними не совладаешь, что не «она», а «Я» его судьба, что бывает же такое, что живут рядом совершенно чужие люди, женились по ошибке… Ну и так далее. Да, пусть ошибка, может быть, но не тебе ее исправлять, не лезь. Там разберутся без тебя. Иначе через много лет, когда ты будешь счастлива и полна надежд на светлое будущее и не будешь никак ожидать того, что произойдет. А оно произойдет. Старый, забытый грех упадет на голову мешком и прибьет к земле. Все совершенное тобою зло вернется. С тобой поступят так же, как ты когда то и до твоей боли не будет никому дела. ПЛАТИ ДОЛГИ.
И все платят. Не сейчас так потом, не здесь, так ТАМ. Одна только надежда — на милость и прощение. Господи! Прости меня! Дорогие мои, все те, кого я оскорбила тем, что воровала ваших мужей, простите меня, если сможете. Я прочувствовала вашу боль на себе. И я причина той боли. Как смею я просить себе какого-то счастья, если я была причиной чужого несчастья. Я не знаю как можно вымолить это прощение у вас… Время вспять не воротишь, прошлого не изменишь. И поэтому очень больно. А еще противно, от сознания того, что ты есть на самом деле, какое ты… И некого винить, что жизнь рушится и нет счастья. А за что тебе счастье?
Я, только я сама изломала свою собственную жизнь. Сейчас у меня ни мужа, ни детей, а только изболевшаяся душа и совесть. Если бы раньше, мне кто то бы хотя бы намекнул, что то что я делаю, не только некрасиво, непорядочно (это то я , скорее всего, понимала), но еще и ГРЕХ. Страшный грех, имеющий горькие последствия. Может быть, не знаю, я бы и не перешагнула ту страшную черту. Кто знает.
Милые, дорогие, красивые, умные счастливые и не счастливые! НЕ ПЕРЕШАГИВАЙТЕ ЭТОЙ ЧЕРТЫ! Те, кто стоит перед ней. А кто уже, к несчастью (а по-другому не бывает!), перешагнул, бегите быстрее от нее подальше в обратном направлении. И чем раньше, тем лучше для вас, тем меньше ран будет потом на вашей душе. Остановитесь. Мы удивляемся, откуда столько зла в мире. От нас самих. Не причиняйте зла. Всем желаю ПРОЗРЕНИЯ, МИЛОСТИ И ПРОЩЕНИЯ.
Meniko, 27 лет
Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание — и надежда, что его семья — это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так «засосало», что я жила только этим.
Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом. А тогда я искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба, случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомучеников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была — правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит. И это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом.
Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже два часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и «Дивен Бог во Святых Своих»…
Елена
Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно — живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность...
Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали...
Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену...», «Живу из-за ребенка...». Мне было его жалко, и еще грела мысль — его никто так не понимает, как я...
Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.
С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.
Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смски. Меня ломало.
И еще — жгло чувство стыда.
Иногда я ходила в Храм — становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться — мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать... Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.
Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.
Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но... потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто потом.
И тогда, после этого разговора меня потянуло в Церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в его руки».
После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон... И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.
Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго...
Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.
После этого причастия стало легче дышать.
Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.
Я отрывала его от себя по частям — отрывала притом, что знала — один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть...
В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.
Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену... А к утру успокоилась.
Шаг был сделан, назад дороги не было.
И хотя я все еще не видела без него будущего — я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит — хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?..
Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.
Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать — ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.
У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни... Может быть, просто боюсь.
Я счастлива оттого, что тот человек был в моей жизни. Счастлива — потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.
Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю...
А еще — верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его Волей. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет...
Татьяна, 26 лет
Мне было 19 лет. В голове полная разруха, никаких ценностей, ребёнок 90-х, росла без отца, мама тяжело больна, большая часть своей сознательной жизни, до встречи с ним, была самостоятельной. Но вот Москва... Институт... И подработка, на которой в одном из самых дорогих московских магазинов я и встретила его.
К моему глубочайшему стыду, у меня в голове и мысли не мелькнуло, что жена, двое детей... Мне было абсолютно «пофигу», я даже не задумалась над этим НИ НА СЕКУНДУ, что за кошмар!!!! И кинулась в омут с головой...
Меня накрыло через полгода... И после этого следующие пять лет прошли как в бреду, тумане, истериках, слезах, унижениях я опускалась всё ниже и ниже. Чтобы отвыкнуть от него, спала с другими... Он узнавал, были скандалы, драки, истерики... Мы жили немного вместе, даже пару раз ездили отдыхать, порой я была безумно счастлива и думала — ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ!!!
Какой же я была дурой!!!
Узнала его жена, мы общались с ней, пытались разобраться, общалась с его дочерью — пытались разобраться, с друзьями его и с моими... Кошмар длился и длился...
Не буду писать абсолютно знакомые каждой любовнице вещи: «Ему тяжело, он мучается, не может решить, не уйдет из семьи, любит тебя больше жизни, ты сводишь его с ума, но у него дети, выходные одна, праздники в слезах, «сауна» и домой к жене... и т.д. и т.п. всё как у ВСЕХ любовниц во ВСЕ времена»
...Меня спасла Церковь, когда я уже не знала, что делать... Шла в неё и молилась только простыми словами «не оставляй меня!»... Через 5,5 лет ко мне пришло спасенье!!!
Я благодарна и благодарность мою не выразить словами... Меня спасли, я стала смеяться и улыбаться, стал весь мир — любовь!
_________________ Быть иным среди других сложно, но удивляя окружающих, можно быть Богом
Тысячи мужчин являются де факто женатыми, а в душе уже отношения закончились.. и что делать в этом случае? Исходя из штампа в паспорте отказываться от отношений? Любовь бывает при разных условиях и в разных обстоятельствах.
_________________ Может быть пойду налево.. а может быть пойду на право.. и имею право на любой ход!
началось всё три года назад когда мне было 20-ть, сейчас 24. Познакомилась с женатым как позже выяснилось мужчиной в два раза старше меня. Он мне совсем не понравился, толстый, маленький, не красивый, но правда ухоженный и весьма состоятельный на дорогой преставительной иномарке. Сначала просто проводила свободное время вместе, познакомила его со своей подругой с которой училась вместе в институте, у них закрутился роман. Втроём проводили время, он постоянно уделял мне внимание и это льстило , что общаясь и состоя в отношениях с подругой не забывает и уделяет внимание мне. Переписывались практически круглые сутки . Дальше больше, он нашёл квартиру чтобы мы жили с подругой вместе ,т.к. я из другого города, устроилась на работу . Опять же вместе продолжали проводить время, выпивать вот тут - то всё и случилось, сначала в шутку соблазнили меня с подругой на секс втроём, потом вошло в систематическую привычку, сама не понимаю как это вошло в привычку . Наличие жены у него нас не смущало, никто этого не обсуждал и всех устраивало. Он нас с подругой содержал, предостовлял жильё ничего кроме секса от нас не требовалось. Потом правда начали появляться слухи о нас и пришлось съехать на другую квартиру, опять же под его покровительством. В общем одна сплошная грязь, но сделать что либо уже поздно , да и не хочется, всё тщательно скрывается, есть молодой человек влюблённый в меня до безумия, но встречи с подругой и мужчиной в троём так и продлжаются. Привычка, весело, опять же всегда поддерживает матерьяльно. Так что бывает и так .
Честно - за послеразведенную жизнь только раз встречался с одной. Правда, она с ним разошлась до меня и как я потом узнал, через 4 месяца после меня они сошлись. Но жизнь у них не ахти... Мне кажется, он постоянно ей изменяет, как она мне говорила
_________________ Быть иным среди других сложно, но удивляя окружающих, можно быть Богом
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям Вы не можете скачивать файлы
